Tidak mengapa aku bersedih?

Saat kusadari langkah ini sudah cukup jauh menjajali jalan yang kupilih, sebuah jalan terjal bernama pengharapan pada kesempatan yang kau berikan untuku memperbaiki segala salah dan pembuktian akan segala cinta dan sayang untukmu, saat kusadari kau belum juga menoleh kebelakang memberikan isyarat akan segera kembali padaku, tidak mengapa aku bersedih?

Tepi sepi 04.44 / 29 juli 2009

Cerita menuju pagi

Untuk saat ini tidak banyak yang ingn aku lakukan, aku hanya ingin mengawali, menjalani dan mengakhiri hari dengan bersahaja. Seperti (mungkin) kau tahu sejak kau pergi, untuku seakan tidak ada waktu dan langkah yang kulalui tanpa memikirkanmu. Tentu saja semuanya tidak menyenangkan untuku, aku merasa tidak nyaman dengan apapun termasuk dengan diriku sendiri. Hari ini, sudah cukup lama kau pergi dan aku masih disini menari diatas getir diiringi nyanyian gelisah dan khawatir kau tidak akan kembali. Diantara putus asa dan buntu, terseok-seok kubangun dan kupelihara harapan-harapan tentang esok yang lebih baik akan datang untuku. Meski Di bibir ini masih bisa kulukiskan segores senyum sebagai semangat tuk mengawali hari, meski sebatas senyum ironis, Kaki ini kurasa masih cukup kuat untuk melangkah menjalani hari, jiwa ini masih cukup tegar menghadapi segala kejutan yang mungkin kutemui, tetap saja aku tidak suka ketika kecewa dan putus asa datang menghampiri. Dan ketika itu kulalui, semoga kau yang disana tahu dan sadar disini ada yang membutuhkan sapaan dan senyum untuk tambahan energy penantian.

Tepi sepi 04.29 / 29 juli 2009 saat kusadari hanya sepi yang bertahan disini

Aku masih disini

Daun flamboyant di pinggiran jalan mulai berguguran, bersama debu daun diterbangkan angin kemarau membuat nuansa yang indah namun tidak pada tempatnya, beberapa waktu Sebelumnya, basah hujan seakan tidak pernah rela membiarkan ada hari yang bisa dirasakan hangat dan cerah. Akh… waktu berlalu cukup cepat kurasa, meski aku masih ingat betul apa saja yang pernah kurasakan, kulihat, kudengar dan kunikmati disini, di bangku yang mulai kurasa sempit dan tidak nyaman lagi. Aku masih duduk disini diikat oleh janji untuk menunggumu kembali dan keyakinan kau akan segera kembali padaku disini. Dalam diam ini aku pernah rasakan sakitnya mengingat dan merindukanmu, aku pernah rasakan benci akan segala keadaan ini, aku pernah rasakan getir akan keadaanku disini, pernah pula kurasakan gelisah diburu khawatir kau tidak akan kembali, dan ironisnya semua itu aku rasakan setiap saat. Hai senja, cukup lama kau pergi dariku dan hari ini ketika ku masih disini, bertanya pada sepi dan cantik langit malam tentang kau disana, kapan kau akan kembali padaku? Cukup lama kunanti jawaban itu dan akhirnya kuyakin sepi dan langit malam tidak akan menjawab Tanya itu. Aku menunduk sejenak, aku tidak tahu lagi harus bertanya pada siapa.

Tepi sepi 1.52 / 29 juli 2009 saat kurasakan kebisuan cantik malam dan sepi.

Yang kucoba fahami

Cukup lama ku duduk disini, ditepi sepi terikat janji akan menunggumu kembali. Dalam sepi ini segala getir dan gelisah tidak jarang menghampiri dan bahkan menyeretku jauh sekali ke imajinasi yang hamper semuanya menyakitkan. Dalam sepi ini juga cukup banyak dialog yang terjadi antara aku dengan diriku sendiri, aku coba bicarakan segala hal dengan meninggalkan segala arogansi dan pembenaran. Ternyata dengan semua dialog itu aku menyadari banyak hal yang selama ini terlupakan atau mungkin sengaja aku lupakan, aku tidak bisa menjaga apapun yang sebenarnya berharga untuku, salah satunya adalah cintamu senja. Dimanapun kau berada kini ku selalu berharap kau mendapatkan segalanya yang membuat kau bahagia dan nyaman. Aku coba fahami lagi makna penantian yang kulakukan kini, rupanya bukan masalah kau akan kembali atau tidak padaku disini, tapi bagaimana aku bisa lalui semua ini dengan tulus. Karena kuyakinkan diriku semua yang kulakukan kini adalah sebagai penembusan atas segala salahku dimasa lalu padamu. Cepat atau lambat semuanya akan tampak lebih jelas, seperti yang pernah kukatakan tempo hari saat kau bingung dengan keadaan ini, cobalah untuk jujur pada diri sendiri dan semua tentang apa yang kau rasa dan kau inginkan. Semoga dengan jujurmu itu semua mendapatkan yang terbaik. Semoga…

Tepi sepi 05.33 / 24 juli 2009 saat pagi tiba namun kumerindukan senja

Diujung cerita

Pernah ku dengar cerita tentang seorang pengembara yang melangkah tanpa tahu dimana langkahnya akan berhenti, cerita tentang debu yang diterbangkan angin tanpa tahu angin akan membawanya kemana, cerita tentang daun kering yang mengalir terbawa air tanpa tahu dimana dia akan menepi. Aku tidak pernah ingin tahu bagaimana setiap cerita itu berakhir karena aku yakin dimanapun pengembara menghentikan langkah, debu berhenti terbang dan daun kering berhenti mengalir semuanya akan sampai di tempat yang memang layak untuk semuanya. Tentu demikian juga untuk segala yang kulakukan sekarang, apapun yang kudapatkan didepan, aku yakin memang itulah yang layak kudapatkan. Yang pasti semua cerita harus memiliki akhir, mengharukan, menyenangkan atau menyedihkan itu hanya masalah sudut pandang.

Tepi sepi 18.11 / 23 juli 2009 saat drama senja menari genit menghiburku

Bahagia mendengarmu bahagia

Senja, sepertinya keadaan mulai membaik, semuanya hamper bersahaja seperti yang aku dan mungkin kamu idamkan. Aku merasa semua hamper ada pada tempatnya, merindukanmu adalah indah, mencintaimu adalah teduh dan menunggumu adalah nikmat. Seperti kata yang kuucapkan tempo hari, kebahagian untuku adalah melihat kau bahagia. Aku percaya kau tidak akan berbohong padaku dan pada dirimu saat kau katakan bahwa kini kau bahagia, apakah kau percaya kalau aku bahagia mendengarnya?. Aku rasa tidak ada alas an untukmu tidak percaya dengan yang kukatakan. Kau bahagia dengan segala warna yang kau miliki hari ini, Nikmatilah semua warna yang membuatmu nyaman, senang dan bahagia itu karena memang kau layak mendapatkan semua hal terbaik itu. Aku minta maaf karena selama kita bersama kau tidak mendapatkan segala warna yang membuatmu nyaman, senang dan bahagia seperti sekarang.

Tepi sepi 02.51 / 23 juli 2009 saat keremangan terasa lebih sendu

Membangun menara dengan puing yang tersisa

Sejak kau pergi Semuanya hancur dan berserakan, semua tidak lagi pada tempatnya. Aku melihat semua puing itu dengan perasaan tak karuan karena aku hafal betul setiap inci puing-puing itu yang dulu merupakan satu kesatuan utuh bernama kehidupan. Menara itu hancur sejak kau pergi dan yang menghancurkanya bukan kau, tapi aku sendiri dengan tanganku sendiri didorong amarah. Bukan pula amarah padamu tapi amarah kepada diriku sendiri karena tidak bisa menjaganya. Aku diam cukup lama diantara puing-puing itu, awalnya aku bunuh keinginan untuk memperbaikinya, aku hilangkan hasrat untuk membuangnya, aku hanya diam saja menatap satu puing ke puing lainnya yang senantiasa bercerita banyak hal tentang aku, kamu atau kita. Tentu saja kini, setelah kurasakan kau cukup jauh pergi dan belum ingin kembali, begitu besar hasratku untuk mengumpulkan puing-puing itu dan membangunnya kembali menjadi satu kesatuan utuh, meski namanya bukan lagi kehidupan tapi harapan akan kehidupan. Setidaknya aku masih sangat yakin kau akan kembali dan saat kau kembali, aku janji akan kubangun menara kehidupan itu dengan tanganku sendiri didorong cinta dan sayang padamu senja.

Tepi sepi 02.38 / 23 juli 2009 saat semuanya terasa lebih bersahaja.

Hai senja

Hai senja, menyenangkankah hari yang kau lalui? Senang rasanya seandainya aku punya kesempatan untuk tahu segala hal yang kau lalui dan kau rasakan, hanya saja untuk saat itu semuanya hal yang tidak memungkinkan. Senja, aku mengirimkan beberapa surat pada Tuhan dan ternyata beberapa surat itu ditolak-Nya. Di beberapa surat aku katakan pada-Nya kalau aku begitu getir dan gelisah menunggumu kembali, disurat yang lain aku katakan pada-Nya kalau aku cukup sakit ketika merindukanmu, di surat lain kukatakan pada-Nya betapa aku ingin melalui hari tanpa ingat padamu, hanya saja semua surat itu ditolak dan tidak dikabulkan, buktinya sampai hari ini aku masih disini menunggumu dengan getir dan gelisah, aku masih melewati sakit saat merindukanmu dan aku tidak bisa melewati hari tanpa ingat apapun tentang kau. Aku yakin Tuhan menyayangiku, makanya Tuhan tidak mengijinkan aku untuk mendapatkan segala yang kupinta dalam surat itu. Tuhan menginginkan aku tetap mempertanggung jawabkan segala perasaan dan harapan yang kumiliki untukmu, Tuhan ingin meyakinkan aku semuanya akan indah pada waktunya, Tuhan ingin aku bersabar dan bersyukur untuk setiap warna itu. Hei senja, haruslah kau tahu betapa besar kekuatan yang Tuhan berikan untuku tetap disini menunggumu.

Dream house 22.49 / 21 juli 2009 saat kurasakan energy besar hadir dalam hidupku

Apa yang harus kulakukan?

Kau tahu berapa besar kerinduan yang kumiliki untumu? Kau tahu berapa sesar sayang dan cinta yang kumiliki untukmu? Dan kau tahu betapa menyakitkannya untuku karena tidak memiliki kesempatan untuk membuktikannya padamu? Yang bisa kulakukan kini hanyalah seperti yang kau tahu, menunggumu kembali setiap waktu dengan getir dan gelisah, menuliskan segala yang kurasakan, meredam segala rasa yang hinggap, mencoba mengawali, menjalani dan mengakhiri hari dengan bersahaja dan memelihara harapan-harapan tentang kamu. Maaf, aku belum tahu cara untuk membuktikan segala rasa dan harapan itu padamu dan maaf juga karena itu aku hanya bisa melakukan segala yang bisa kulakukan hari ini. mungkin kau bisa katakana padaku apa yang bisa kulakukan untuk membuktikan semua rasa dan harapan itu?

Dream house 13.18 / 20 juli 2009 saat gelisah dan getir memasungku dalam diam

Drama siang diantara sepi, gelisah dan getir

Inginku berlari lebih cepat dari biasanya tanpa henti dan tanpa merasa capek, aku ingin berlari meninggalkan sang waktu dan menengok segala warna yang bisa kudapatkan di tempat yang jauh di depan sana. Meski Warna apapun yang kutemui didepan itu belum tentu membuatku nyaman dan bahagia, setidaknya aku memiliki harapan akan warna-warna itu. Sesampainya disana yang pertama kulakukan hanyalah menunduk semkin dalam dari menunduk yang sering kulakukan kini. Kumenunduk hanya untuk bersyukur untuk apapun warna yang kutemui itu, meski warna itu sesuai dengan yang kuharapkan atau bahkan warna itu sesuai dengan yang kutakutkan sekarang. Dengan kondisi seperti yang kulalui sekarang rupanya aku sudah cukup bisa memahami apapun yang terjadi nanti, cepat atau lambat akan terjawab semua Tanya ini dan kehidupan akan menemukan jalannya sendiri. Semoga kau sudah bisa jujur pada dirimu sendiri dan kepadaku apa yang kau rasa dan apa yang kau inginkan, karena aku yakin dengan demikian tidak akan tersisa apapun yang menjadi perusak kebahagiaan siapapun.

Dreamhouse 13.19 / 20 juli 2009 saat kurasakan merindukanmu adalah pedih

Apa kabarmu?

Hei senja, kau tahu bagaimana aku merindukanmu disini? Kau tahu betapa ku ingin mendengar suaramu?, kau tahu betapa kuingin tahu bagaimana kabarmu?. Empat hari sudah ku tidak mendapatkan kabar apapun darimu, bahkan sekedar pesan singkat pun tidak kudapatkan. Meski tidak setiap saat, biasanya selalu kudapatkan kabar darimu setidaknya dua atau tiga hari sekali, dan kali ini ketika kau tidak berkabar padaku, aku coba yakinkan diriku bahwa semua ini adalah hal yang membuatmu bahagia dan aku akan selalu menerima apapun itu selama membahagiakanmu. Ingin rasanya aku menghubungimu, menanyakan kabarmu dan bila memungkinkan kuingin pula dengar suaramu, hanya saja ku telah berjanji tidak akan melakukan itu. Aku selalu khawatir kau tidak nyaman aku hubungi, aku khawatir aku menghubungimu di waktu yang kurang tepat dan banyak khawatir lainya yang selalu menghentikan keinginanku itu. Biarlah rindu ini kupendam, kusimpan sampai ku dapatkan waktu yang tepat untuk mencurahkannya padamu. Semoga saja kau baik-baik saja dan mendapatkan hari-hari yang menyenangkan. Aku merindukanmu senja.

Dreamhouse, 01.28 / 19 Juli 2009 saat kuinginkan malam lebih cepat berlalu

Di akhir pekan yang cerah

Tiga hari sudah aku memilih tinggal di rumah meninggalkan sejenak segala aktivitas dan coba pulihkan dahulu badan yang kurasa kelelahan ini. biasanya bukan hal mudah untuku melalui hari hanya dengan diam seperti ini, aku tidak pernah suka dengan segala hal yang membosankan dan merasa tidak berarti. Seperti kau tahu, sejak kau pergi aku selalu menjauhi diam dan sendiri, karena dalam diam dan sendiri aku tersiksa oleh penyesalan, dalam diam dan sendiri aku dibunuh oleh angan-anang tentang kesempatan untuku memperbaiki segala salah. Beberapa kali ku berdialog dengan diri sendiri tuk mencari tahu apa yang aku rasa dan apa yang aku inginkan, kucoba pula berdialog denga Tuhan dan dalam setiap dialog dengan-Nya yang kuminta hanyalah ketenangan dan kemampuan tuk menguasai diriku sendiri.Aku bersykur kini bisa kukendalikan emosi, tidak terus menerus dibunuh oleh gelisah dan getir, aku cukup tenang menjalani semuanya mencoba meyakinkan diriku keadaan ini mungkin yang terbaik untuk semuanya. Aku pasrah dengan segala warna yang mungkin kutemui di depan dan mencoba meyakinkan diriku baik-baik saja dengan ataupun tanpamu. Semoga kau berbahagia, dalam konteks apapun tentu saja kebahagianmu yang aku harapkan, senja.
Selamat menikmati akhir pekanmu senja

Dream house, 13.39 / 18 Juli 2009 saat kuyakin berdamai dengan kenyataan bukan berati menyerah pada keadaan.

Dalam sepi malam

Sudah biasa untuku lalui malam dalam sepi dan sendiri, seperti malam ini meski aku katakan beda dengan malam-malam lain yang pernah kulalui. Meski sepi dan sendiri tetap menyekapku di kamar ini setidaknya malam kali ini kulalui tanpa gelisah dan getir memikirkan segala tentang kamu dan segala harapanku yang biasanya menyiksaku. Aku merasa tenang melalui malam yang cerah ini, berusaha pasrah akan setiap hal yang terjadi dan setiap warna yang harus kulalui, aku coba berdamai dengan kenyataan dan membiarkan sang waktu menjawab segala Tanya yang kulontarkan. Aku percaya masih ada cinta dan sayang untuku dihatimu, aku yakin kau tahu apa yang kurasa dan aku harapkan. Aku cukup lelah menjalani hari dengan menyakiti diri sendiri, cukup lelah untuku memejamkan mata hanya untuk menikmati setitik kehangatan semu dari perjalanan imajinasi mencintaimu, cukup lelah untuku terus menerus terpuruk dalam kubangan memelas memintamu untuk segera pulang. Biarlah aku lalui setiap waktu dalam penantian ini dengan segenap sesal akan salah dahulu padamu, dengan semua harapan akan kesempatan untuku memperbaiki segala salah padamu dahulu dan dengan rindu padamu disetiap langkah ini. semoga penantian ini adalah harga yang harus aku bayar untuk yang indah didepan, sesuatu yang indah bernama kesempatan untuku darimu, senja.

Tepi sepi, 23.21 / 17 juli 2009 ketika kurasakan merindukanmu adalah indah

Aku berharap

Aku cukup senang tempo hari saat kau katakana kau masih mau belajar mempercayaiku, meski kata-kata itu terasa lebih keras menamparku. Aku tidak ingin membahasnya, aku malu dengan segala hal buruk yang pernah kuperbuat dahulu padamu, aku tersikas dengan rasa sesal telah bersikap buruk padamu di masalalu. Aku inginkan kesempatan darimu untuku memperbaiki segala salah itu, aku inginkan kesempatan untuku mempertanggung jawabkan perasaan cinta dan sayangku padamu yang sempat tereduksi. Maafkan aku senja terlampau egois dan arogan, kini kurasa bagaimana hari yang kulalui tanpamu. Semoga kau berikan aku kesempatan itu, biarkan aku menjadi seseorang yang bisa menjadikan kau yang terindah. Aku merindukanmu senja.

Antara getir dan gelisah ini 22.06 / 17 juli 2009

Senja kali ini

Tidak banyak waktu yang kumiliki kini, duduk sendiri di tepi sep antara hamparan tanda Tanya. Sudah cukup lama kurasa tidak menikmati senja yang indah seperti yang kusaksikan kini, warna kuning keemasan menggantung dilangit yang mulai kelam membiaskan cahaya dari matahari yang bulat sempurna. Akh… seandainya saja kau disini bersamaku, tentu warna keemasan dan biasaan merah itu akan menyepuh wajahmu lebih indah dalam temaram senja, meski kutahu tanpa semua warna senja itupun kau tetap yang terindah untuku. Kuyakinkan diriku akan ada senja lebih indah yang bisa kunikmati bersamamu, semoga secepatnya.

Ditepi sepi dalam keremangan senja 1730/17 juli 2009 saat kumerindukanmu

Aku masih berusaha

Sejak kuberanjak dari persimpangan jalan itu, memilih menyusuri jalan ini Terus kucoba langkahkan kaki ini meski cukup berat kurasa, tidak ada satu langkahpun yang kuanggap ringan, tentu saja setelah ku merasa sendirian tanpamu. Dalam setiap langkah itu, aku hanya menunduk mencoba tidak melihat, mendengar ataupun merasakan apapun yang mungkin terlihat, terdengar atau terasa. Aku lakukan semuanya hanya karena ku tak mau bertemu putus asa. Aku masih berusaha untuk menerima segala sepi ini, aku masih berusaha menerima segala warna ini, aku masih berusaha untuk menikmati segala getir ini dan aku masih berusaha untuk menjawab semua Tanya, dengan ataupun tanpamu bersamaku.

Meja kerja 15.34 / 14 Juli 2009 saat ingin kucium lagi aroma tubuhmu

‘harus berpikir ulang

Pekerjaan untuk hari ini sudah kuselesaikan, sambil menunggu jalanan kosong kusempatkan berselancar di dunia maya, sekalian mengucapkan selamat ulang tahun pada seorang teman di jejaring social. Sudah kutuliskan ucapan selamat ulang tahun itu, iseng kulihat siapa saja yang telah mengycapkan selamat ternyata mataku menangkap satu nama yang begitu akrab denganku, yaitu namamu. Aku merasa senang bisa melihat fotomu, meski akhirnya rasa senang yang kudamba itu terganti oleh perasaan cemburu. Di gambar itu kau duduk berpelukan dengan kekasihmu, sangat mesra dengan senyum bahagia milikmu yang kukenal. Kuingat kembali segala ucap dan sikapku padamu selama ini, ucap tentang harapan kau kembali dan sikap memintamu untuk pulang. Kau merasa ucap dan sikap itu tidak pada tempatnya, bagaimanapun juga pasti menjadi distorsi untuk senyum bahagia milikmu sekarang, seperti di foto itu. Sudah, sejak saat ini aku berjanji tidak akan pernah bercerita tentang harapan dan keinginanku itu. Biarlah semuanya seperti ini, kau menikmati segala warna bahagiamu dan aku akan melangkah lagi menyelesaikan segala pertanyaan hidup. Maaf senja, ternyata cemburu membuatku harus berpikir ulang.

Meja kerja 19.07 / 14 Juli 2009 ketika kurasa cukup sepi untuk berdialog dengan diri sendiri

aku akan cukup senang melihatmu bahagia

Selalu saja ku khawatirkan segala yang aku katakan dan lakukan selama ini membuatmu tidak nyaman, begitu khawatir penantianku ini membuatmu merasa terganggu. Aku yakin saat ini kau memiliki dunia yang cukup indah dan membuatmu betah bertahan. Semoaga kau senang dan bahagia disana atau mungkin sudah, bagaimanapun juga membahagiakanmu adalah hal yang ingin aku lakukan dan bila hari ini kau sudah mendapatkan kebahagiaan itu aku tidak punya hak untuk merusaknya. Nikmatilah semua kebahagian yang kau dapat hari ini karena Kau berhak mendapatkan yang terbaik, jangan merasa terganggu oleh apapun yang aku lakukan disini, di ruang tunggu yang semakin sepi kurasa.
Meja kerja 09.36 / 12 Juli 2009 saat ku yakin semuanya akan indah pada waktunya

Pagi yang kurasa berat

selesai berbincang denganmu di telfon aku mencoba untuk tidak terlalu terjebak dalam pikiran sendiri, aku coba kuasai keadaan dan meyakinkan diriku semua baik-baik saja, aku sibukan diri lagi dalam setumpuk pekerjaan. aku bangun lebih awal meski aku tidur sangat larut tadi malam, cerah dan segala warna akhir pecan tidak begitu menarik hari ini. aku hanya ingin terdiam saja tanpa berpikir dan bertindak apapun untuk beberapa saat sebelum aku pergi bekerja, aku ingin resapi semua rasa yang tidak menentu ini dan membiarkan jiwa ini memilih akan mengalir kemana hari ini. cukup lelah kurasakan ada dalam keadaan ini, keadaan sulit yang menuntutku meluangkan banyak waktu dan energy untuk memikirkan kamu. Terus kuyakinkan diriku sendiri segala nilai positif atas segala keadaan ini, sedikit demi sedikit bisa aku tanamkan semangat, setidaknya untuk hari ini. Apapun yang terjadi, sesuai atau tidak dengan harapan yang kubangun selama ini aku akan tetap dipaksa untuk berdiri dan melanjutkan langkah ini. Aku masih ingin wujudkan semua impian dan imajinasiku tentang hidup, aku masih ingin berbuat banyak hal dalam hidup dan aku tidak ingin menyerah sekarang. Semoga saja sang waktu segera menjawab semua Tanya, membiarkan kehidupan menemukan jalannya. Aku percaya dan yakin kau akan kembali padaku membawa satu kepingan terakhir yang mampu membuatku merasa hidup kembali.

Satu pagi di akhir pecan saat aku begitu merindukanmu senja.

Sudah cukup malam

Maaf… malam ini aku tidak menuliskan apapun yang biasanya kuanggap menarik, karena hari yang kulalui tidak begitu menarik. Kalau merindukanmu, gelisah, menunggu senja, getir tentu saja sudah biasa kulalui setiap hari seperti hari ini.

Meja kerja 23.15/ 10 juli 2009